Japp det tycker jag iallafall.... lika bra varje gång man ser den!

Blev lite körigt här.... de hade bokat in mig fel, till en läkare i Gullspång så det blev snabba ryck o tanka bilen o iväg. Fick en extra passagerare med, grannen som ville till banken.   Kom iallafall dit men nästan 40 min sent.... kom in iallafall! Så nu e det löst o lite mindre att oroa sig för. Skönt!!! Nu sitter man här o lillan leker som själva fan. Springer runt med både katterna o hundarna här. Det ser för härligt ut. Va uppe till mamma en vända innan vi åkte , de va mindre trevligt. Hon e sjuk, riktigt dårlig med. Inte heller hon har kunnat sova i natt o spytt med  Jaha o vadska man hitta på nu då??? Vill bara lägga mig o sova men det får bli när lillan ska vila middag o det blir nog inte på några timmar, hon sov i bilen på vägen hem. Krypa ihop i gubbens armar kanske, bara koppla av lite!

Ja då e hela familjen uppe då.... skönt men fan va trött man e. La mig i gubbens famn i morse. Höll mig i sånt där härligt vaken sovande   ha ha.. Känner mig konstigt tom. Snart blir det läkaren iallafall. Ska bliskönt när det är över.

Sitter här o skit trött, slut i hela kroppen både fysiskt o psykiskt. För en stundsen låg jag i min säng o bara längtade efter lite sömn då allt i min skalle började dra iväg. Minsta lilla känsla jag kände i kroppen blev så stark, trötthets stickningar som man kan få blev för mig en ren rädsla, huvudvärken, känslan i kroppen, mina trötta ögon som inte kunde stänga sig o känna ro, spänningarna som kändes i hela halsen. Det blev en hel värklig mardröm av minsta lilla. Andningen..... Helvete panik..... Tillslut kom tårarna o nu sitter jag här!!! Klarar fan inte av mörkret i sovrummet, (nej jag e inte mörkrädd) Men helt plötsligt e det ren panik med mörker o inget o fästa blicken vid. Får inte somna!!!! Tänk om man inte vaknar igen. Sitter här o kl e snart halv 4 o kvart över 9 ska man vara hos läkaren. Kommer vara helt slut vid den tiden... fan. Va fan e detta... panikångestens nästa grymma steg??? Har ju gått igenom en hel del de sista veckorna med det förflutna men kan det påvärka en så här? NU kom älskling upp , han vaknade av en tom säng. Hans armar om mig kädes välbehövt.

Så vakna upp vissa !!!!!!

All tysnad o allt som hör till den onda cirkeln håller på att släppa mellan mig o gubben. En tyngd av från axlarna iallafall. Trodde vi va på väg in i sista fasen för att adjö o mitt hjärta höll på att dö där men så e inte fallet. Tack älskling för att vi bröt det i tid o inte lät det rulla vidare! Älskar dig, nu e det bara rästen kvar för mig o komma ur.

Vet fan inte va det e som händer inom mig.... allt e bara en svart smärta o jag kan inte bli av med den. Försöker men allt e bara för jävla jobbigt. Vill inte träffa folk, att behöva leka glad för annars ska man behöva förklara va det e .    Hur ska man förklara något folk inte vill ta till sig o förstå att det e som det e? Försökte nyss förklara det för min kära moder.... suck o tvi va fel det blev. gå ut en vända så ska du se att det blir bättre. Hur ska det bli bättre av det? Massa folk... nej då kryper jag hällre in i mitt eget lilla krypin o slipper att de tittat o ens tårar bara rinner utan förvarning. Social fobi i ångesten.... det är inte ovanligt men en del tror inte att det finns ens. Bara en dårlig bortförklaring för att slippa ut o röra på sig!! neeeej!!!   Gubben o lillan är ute o går en vända o tystnaden känns som min enda förstående vän, den frågar inget, säger inte va man borde göra o inte, den bara finns  med mig o låter det vara som det e .... varken mer eller mindre. Den låter mig gråta om jag vill det o ser inte undrande på mig när det händer, den låter mig sitta tyst om jag vill det. Dessa jävla tårar bara rinner.... inte fan tar de slut häller. Känns som jag ännu en gång gått in i väggen!!!! HELVETE!!!!

Jag vill vara glad, skratta o känna glädje igen ... lyckan över livet, inte ett jag vill gömma mig ifrån det.

Fångad i mitt svarta inre, mina ögon vill inte öppna sig o se det jag borde. Allt jag har o jag älskar med livet. Att det utanför denna cirkel finns lyckan väntandes.