Japp... då har man en bror mindre nu då.... Den största e död... FÖR MIG! Det kvittar.... han har tappat allt av värde för mig. Hotar o komma o slå sönder våran lägenhet o kallar oss kriminella knarkare, bara för att vi har pengar o köper nya grejer. Ja man måste ju va det enligt honom för annars har man inte råd med det som vi köper  hmmm.... oki.... han kan kalla mig det det bryr mig inte för det e just vad jag varit men att sprida det ryktet att man e det nu.... nej nej nej... vi har liksom en dotter som vi lever för. Min gubbe har aldrig ens hållt på med det så va han fått anledning o kalla honom det ifrån det vet jag inte. Skriva o säga att vi snart mister lillan för jag e ju VAN o mista mina barn!! Hur i helvete kan man ens skriva nått sånt eller.   Att man ens kan använda sig av andras olyckor för att försöka trycka ner en! Kalla en fitta o grejer för att man bara skrev o undrade varför han hade tänk o blåsa oss på mobilen vi lät han köpa på avbetalning, han tycker att han ska inte behöva betala den för det e sönder. DET VA HANS HUND SOM BET SÖNDER HELA JÄVLA MOBILEN. Helt ny satio... är han ansvar men det tycker inte han för han ska byta på garantien.... den gäller ju inte ens för det. Snart 40 år men är värre än en snor unge!!!!! Skiter i det... Vi ska snart flytta o SKÖNT det ska bli o slippa vissa IDIOTER. Svartsjuk på sin egen familj för att det går bättre för mig medans  han inte gör ett skit med sitt liv, bara sitter inne o raggar 14- åringar på datan eller spelar tv-spel. ÄCKLIGA DJÄVELN!

Den kommer i veckan... lillan e tokig i den!

För era kommmentarer...

Flera skriver att jag ska söka hjälp, har gjort det. Är på utredning o träffar folk på psyk, läkare, har även andra kontakter , kuratorer... det är bara en del.Jag har sökt hjälp ska ni veta. Alla skriver att de inte e bra o dränka allt för en stund, (ne kanske inte) men för mig funkar det... för stunden. Bättre det än att jag tappar fästet ännu mer o går på andra utvägar när jag blir så trött inom mig. Några av er har nog erfarenhet av detta med men mitt problem är det som finns inom mig, det jag upplevt o det som finns i små bilder... jag inte vet va det är. Känslan av att inte kunna styra sig själv när man faller. Idag är det bätttre men kan bli ännu bättre....

Tack för era kommentarer!!

Tack för att NI finns där ute.

Nya tag... nya krafter!

Japp då sitter man själv då... igen... de andra sover! Önskar mer än allt annat att han ska lägga sina armar om mig. Ett förlåt... ne en puss på kinden, god natt! Fyyyyy faaaaaan men lika bra e väll det, mindre ont gör det. Slipper se på honom , ha honom breve mig.   Känner hur vinet har börjat verka, vill bara lägga mig men inte där han ligger. Klarar det fan inte! Han håller sig på avstånd o då ... ja det blir atomatiskt, jag gör det med. Rädslan över att om inte jag bryter denna tystnad o denna jävla onda cirkel, ja då e vi fast i den men jag orkar inte. JAG ORKAR INTE!! Har inte orka att kämpa för oss just nu i detta läge, trött på att va den som gör det. (fan mycke klagande här) haha.. Ni som lever med samma typ av problem vet hur det e ... när man känner att man mist kontrollen o ser att ingen annan vill ta den heller. Någon stans där inne (missbrukaren) säger att drick på o skit i helvetet men om jag gör det så sviker jag mig själv o lillan med. Bara det ger mig ångest. Men fan vill inte sluta dricka heller... det e den enda tröst jag finner i mitt jävla liv just nu. Allt som va så planerat, han raserar det. Kanske inte medvetet men han gör det. Han driver mig iväg o när jag halkar till på banan då e det den andra delen av mig som tar över. Slåss med mig själv , över känslor, vilja o det som är av betydelse jag inte vill mista igen . jag vill närma mig sovrummet, kliva in o kasta mig o armarna på den jag älskar o önska att detta aldrig hänt, känna det att det bara försvinner o hamnar i glömskans värld. VILL MEN  KAN INTE! Kan inte även om jag ens önskar bara glömma den smärta han gett mig. Oki att han senare sa att han inte vill att det e över men om det va så lätt o säga ... ja då e ju frågan va man betyder, inte det jag trodde antagligen. Det sårar det trycker mig iväg. Mitt sätt att skydda mig själv antagligen från att risken ska finnas att han sårar ännu värre, någon gång fram över. Det han fick mig att tro på raserades! Jag va så jävla säker innan detta hände. BESVIKEN.. allt e så jävla dubbelt just nu (inom mig).. hatar det! Kan det inte bara få vara lite lättare. Sitter här med mitt jävla vin o dricker döden ur en glasbägare.

Va ska jag göra annars när jag bara inte orkar med det längre. Jag självmedicenera mig så förr o det funkar när ångesten e som värst.Sista glaset för ikväll!!!!!! Hoppas jag... tro inte att jag trivs med det men den lilla del av mig pockar på att dränka skiten när jag inte orkar ta det, inte för stunden! Ge mig själv lite frid bland alla tårar som rinner. Hatar mig själv att jag fan inte kan ta det på ett "normalt" sätt... men för mig så e det det, har alltid varit.

  Ska inte ta mig vatten över huvudet.... bara lugna ner mitt inre. Inte gå tillbaka i det gamla , bara hälsa på det lite. Min dotter e värd för mycke för att jag ska fastna i det.

Om det vore lagligt så skulle jag be nån jävel att skjuta mig på fläcken. Jag orkar fan inte mer, speciellt inte när kärleken ska fan få ner en o just nu när han vet att jag redan mår skit utan medicinen.

Skulle fan ge allt nu för att få försvinna o aldrig mer komma åter, slippa honom som fan knäcker mig när han ska finnas för mig. Hjälpa mig stå ut när det är kämpigt som det e. Kan man inte tycka det av en som påstår att han älskar en. Så jävla trött på detta , skulle kunna spy på det. Supa ner mig, röka ner mig, piller ja fan allt som e sinnesförändrande. Ska försöka få lillan o sova sen ska jag fan häva i mig o nu denna människa kommer med vinet till mig. Blir så förbannad att han utav alla beter sig som det största svinet.