Japp då sitter man själv då... igen... de andra sover! Önskar mer än allt annat att han ska lägga sina armar om mig. Ett förlåt... ne en puss på kinden, god natt! Fyyyyy faaaaaan men lika bra e väll det, mindre ont gör det. Slipper se på honom , ha honom breve mig.   Känner hur vinet har börjat verka, vill bara lägga mig men inte där han ligger. Klarar det fan inte! Han håller sig på avstånd o då ... ja det blir atomatiskt, jag gör det med. Rädslan över att om inte jag bryter denna tystnad o denna jävla onda cirkel, ja då e vi fast i den men jag orkar inte. JAG ORKAR INTE!! Har inte orka att kämpa för oss just nu i detta läge, trött på att va den som gör det. (fan mycke klagande här) haha.. Ni som lever med samma typ av problem vet hur det e ... när man känner att man mist kontrollen o ser att ingen annan vill ta den heller. Någon stans där inne (missbrukaren) säger att drick på o skit i helvetet men om jag gör det så sviker jag mig själv o lillan med. Bara det ger mig ångest. Men fan vill inte sluta dricka heller... det e den enda tröst jag finner i mitt jävla liv just nu. Allt som va så planerat, han raserar det. Kanske inte medvetet men han gör det. Han driver mig iväg o när jag halkar till på banan då e det den andra delen av mig som tar över. Slåss med mig själv , över känslor, vilja o det som är av betydelse jag inte vill mista igen . jag vill närma mig sovrummet, kliva in o kasta mig o armarna på den jag älskar o önska att detta aldrig hänt, känna det att det bara försvinner o hamnar i glömskans värld. VILL MEN  KAN INTE! Kan inte även om jag ens önskar bara glömma den smärta han gett mig. Oki att han senare sa att han inte vill att det e över men om det va så lätt o säga ... ja då e ju frågan va man betyder, inte det jag trodde antagligen. Det sårar det trycker mig iväg. Mitt sätt att skydda mig själv antagligen från att risken ska finnas att han sårar ännu värre, någon gång fram över. Det han fick mig att tro på raserades! Jag va så jävla säker innan detta hände. BESVIKEN.. allt e så jävla dubbelt just nu (inom mig).. hatar det! Kan det inte bara få vara lite lättare. Sitter här med mitt jävla vin o dricker döden ur en glasbägare.

Va ska jag göra annars när jag bara inte orkar med det längre. Jag självmedicenera mig så förr o det funkar när ångesten e som värst.Sista glaset för ikväll!!!!!! Hoppas jag... tro inte att jag trivs med det men den lilla del av mig pockar på att dränka skiten när jag inte orkar ta det, inte för stunden! Ge mig själv lite frid bland alla tårar som rinner. Hatar mig själv att jag fan inte kan ta det på ett "normalt" sätt... men för mig så e det det, har alltid varit.

  Ska inte ta mig vatten över huvudet.... bara lugna ner mitt inre. Inte gå tillbaka i det gamla , bara hälsa på det lite. Min dotter e värd för mycke för att jag ska fastna i det.

Om det vore lagligt så skulle jag be nån jävel att skjuta mig på fläcken. Jag orkar fan inte mer, speciellt inte när kärleken ska fan få ner en o just nu när han vet att jag redan mår skit utan medicinen.

Skulle fan ge allt nu för att få försvinna o aldrig mer komma åter, slippa honom som fan knäcker mig när han ska finnas för mig. Hjälpa mig stå ut när det är kämpigt som det e. Kan man inte tycka det av en som påstår att han älskar en. Så jävla trött på detta , skulle kunna spy på det. Supa ner mig, röka ner mig, piller ja fan allt som e sinnesförändrande. Ska försöka få lillan o sova sen ska jag fan häva i mig o nu denna människa kommer med vinet till mig. Blir så förbannad att han utav alla beter sig som det största svinet.

VARFÖR???

Varför fick du mig tro att du ville ha ett slut.... varför sa du som du gjorde o sen inget mer ... jo nu fler timmars gråtande, smärta, sorg mm senare.  Jag vet inte vad jag ska känna just nu... att du ens sa det du gjorde förut har gjort mig osäker på vad du känner för mig. Jag vet vad du sagt men då e det ju det jag undrar... varför ens säga nått sånt om man gör det, borde veta hur ont det gör. Varför ens bara ens få upp det i skallen om du älskar mig som du sagt o fått mig att tro. Vet du hur ont mitt inre har haft idag? Jag kan säga mycke dumt när jag e arg men aldrig att jag skulle säga det. Det gör man inte om det e kärlek.. .den sanna sanningen. Man leker inte med den, så ömtålig som den e . Mitt hjärta har krossats för något du sa men säger att du inte menade. Kunde du inte spottat ur dig det tidigare?

Jag älskar dig ...

kyssar

Blääää...... Fy fuck!!

Skit hur det blir när medicinen tagit slut o det e helg o hela skiten. Yrsel, svårt o kontolera humöret, illa mående.. Ett par jävla piller , ja tack! Göra slut på detta helvete som det blir  utan dem. Hur fan kan man va så dum o glömma hämta ut innan helgen? Blir så arg på mig själv!!!

kollar på den filmen.... så jävla grymt bra men snart blir det sussa.

Filmen ger mig en tankeställare, vilket liv man levt!