Läsare???

E du den som följer min blogg dagligen? Släng in en komentar om vad som intresserar dig i det jag skriver. Glöm inte lägga med din blogg adress så länkar jag din på bloggen, ja om du vill det .

Kram från mig!

Varje dag jag kikar på min blogg blir jag alltid lika besviken , då det varit inner flera läsare! Var e alla komentarer?? Uppskattar inte ni att om någon läser även tar sig tid o ge en komentar om saker? Skulle ni fortsätta blogga om ingen komentar finns på era sidor!!!??? Ne det trodde jag inte heller. En del komenterar o jag tycker att det e så det ska va, vad e annars meningen???

Ja komentera detta inlägg.. jag vet att du kommer göra det!

Ha ha ... måste ju bara säga (inte för o skryta) att jag lyckades med maten . Blev fan jätte gott. Nu har man glott lite på tv som på tex. va blir det för mat . Diggar Pär, han e fan så jävla mänsklig trotts att det e tv. Svär o klantar sig öppet. haha.. Dricker öl!!! Ja ne han e bra. Själv så sitter jag med ett glas vin o bara försöker koppla av. Mår fan riktigt konstigt! Det vore lätt o ta det om man bara visste varför men jag har inte en jävla aning själv.   Allt har svängt upp o ner som fan idag. Har tappat lusten o göra saker som jag vet att jag måste, tex tvätta för snart e alla våra kläder i tvätten, men jag orkar inte... känner inte för det. Städa... neeeeeej det får fan va. Har inte lust att prata ens !! Tror att depp skiten tar ny fart. Rasa mer i vikt... helvete det vill jag inte men kan inget göra åt de. Läkare o skit gör allt så fort de kan för att hjälpa mig men det tar ju sin tid, tid jag snart inte längre har. Tynar bort sakta men säkert! Livet e rätt kämpigt ibland. Det e bara att kämpa på o vara glad för det man har antar jag.

Så galen så jag ställde mig o laga smördesinbakad kassler med paprika o chilli ostfyllning! De som känner mig vet att jag undviker o laga mat, varför vet jag inte men jag brukar hata det. Men nu står den iallafall inne!!! Får väll se om det går att äta sen haha  Ja .... så e det nu för tillfället!!

jag kan inte säga vad känslan är men det känns i hela mig. Känner mig nervös, ledsen! Kanske kan det bero på de glas med vin jag tagit om kvällarna ett tag nu? Nej jag har inte druckit mig onykter men jag har bara behövt dem. Den där jävla känslan att behöva det om så bara lite, bara det ger mig ångest. Jag vill inte känna det igen för risken e stor att man sen måste öka på mängden. Då e det klippt igen!

  Jag bryr mig!

Den senaste film jag såg... hmm... pirate of carabien... den e fan en av de bästa filmserier jag vet. Sett dom flera 100 gånger tror jag haha o en sak jag inte kan leva utan... låt mig tänka... mobilen... neee.. det kan jag.. sminket nja de e nästan så illa haha... dagboken (datan) får det bli. Använder den flitit o skriver av mig, inte bara på bloggen. Senaste sms va från min kusin.. hon ligger inne med sin ettåriga son på sjukan, e rätt illa där men man håller tummarna. Mitt drömyrke e nog att få jobba med människor som har de problem man själv har, missbrukare, någon typ av stödperson kanske till tjej som har samma livsöde man själv haft. Hjälpa någon som man vet va det e dom pratar om, inget man läser sig till o tror att man kan allt inom det. Mitt motto är nog i morgon är en ny dag... Då har man chansen att ändra de saker man inte kunde eller kunna säga förlåt till de man borde. Det mottot har mycke betydelse för mig!!!!!

Fan vad glad jag blev nu i alla jobbiga minnen o tankar.

Läste mitt eget inlägg om händelsen, då slog det mig att det va nu den här tiden jag kom ut från häktet. Idag har alla känslor kring det kommit tillbaka. Smärtan.. Saknaden o den totala maktlöshet jag kände. Den ilska jag kände för de som va med o sket totalt i viket, den som sa att låt han gå.. TÄNK PÅ DIN GUBBE ISTÄLLET. Tänk på din gubbe istället ??? Hur fan kunde han ens säga de orden? Han som visste va den människan gjorde mot mig. (dagligen när han va ute) Ilskan över deras lögner o förnekelse av min vän. Hur kan folk bara skita i vad som händer med en skadad människa? Fan nu kommer tårarna , ögonen bränner... hatet inom mig bubblar upp igen. Den människa som drog mig undan när jag ville fram o säga som det va, allt som hände. De som satt häktade med mig som ljög o satte mig i skiten nästan så att jag blev dömd för mord på min egna vän. De som jag hjälpte ur skiten satte mig värre i det. Smärtan värker i mig. Idag pratar de med mig som inget har hänt men sen den dagen litar jag inte på dem mer igen. Tänk då att en av dem va min egna bror. Hans svar på allt när jag tagit upp det efter e bara - va fan skulle jag göra då eller? Ville ju bara ut från skiten!! Skit i det nu han e borta o det va väll lika bra det eller. Lika bra det? Jag älskade den människan som vän men ni alla svek oss o hade planerat hur han skulle försvinna , allt för mitt idiot ex!  Kanske inte att det skulle driva honom till det han gjorde men hade ni tänk så hade ni med kunnat förstå att han skulle välja det för att skona mig från allt skit. Han kunde o ville inte lämna mig så det va hans enda sätt. Årena har gått nu men i mig e händelsen lika färsk som det vore gårdagen. Den känslan jag fick, det jag fick se, hans ögon ser jag än framför mig. Ångesten över att hans liv fick det bisarra slut det fick, tack vare saker kring mig. Det han inte orkade höra o se längre. Att få en människa o tro att om han försvinner så blir livet bra för mig igen! Det var en del av de ord han fick höra från det jävla samtalet innan han valde kniven. Jag blir tokig när jag tänker på allt men nu känner jag att jag måste ta tag i allt i mig om det. Jag är inte redo men jag vet att jag kommer aldrig att bli det heller. Kan man bli det? Nu orkar jag inte skriva mer om det.. vill bara gråta o ta mig ett glas vin. Snabb tröst för tillfället!