Käkat middag o vi bordet delar vi våra ideer... Vi har funderat o funderat på va vi ska sattsa på o nu kom vi på det!! Vi ska öppna en klä affär här. Jag vet att det kommer att funka för här finns det ingen. Så nu börjar letandet efter grejer o lokal det har vi redan en så det löser sig det med.

Jag vet efter flera års erfarenhet!

Ja jag tänker inte dölja det. Det va en jobbig pers men även full av upplevelser som jag e glad över. Att ha sin väska , det va ens hem... många nätter överallt o ingenstans. Vissa nätter va värmen i en trappa o vissa nätter va fulla av öl på en parkbänk. Vissa nätter frös man o andra inte. Att kunna dra omkring utan något bindande ställe... jag gillade det men det hade sina dagar jag hatade det o bara ville ha ett hem igen, ett eget ställe. Man träffa på så mycket folk man annars inte skulle o de alla har sin plats hos mig. Så härliga människor, så många livs öden. Man hjälpte varann så gott man kunde. En del nätter kunde jag bara sitta o lyssna på någon som delade med sig av sin mening om livet. Det kändes som en helt annan värld o jag kan säga att det va det. Om nu någon läser o undrar hur jag hamnade där... jag ska vara ärlig, det va något jag valde. Jag e en sån människa som vill veta hur det e för vissa människor ute på våra gater. Där fick jag all erfarenhet av det livet, baksidor o glädjen. Jag fattar inte hur den (normala) människan kan göra narr av de folk i den sittsen. Många av dem kanske inte gjorde det valet som jag gjorde. Hörde många som pratade ner dem TILL MIG! Stopp stopp... lugna ner sig lite nu va... vad va det nyss jag hörde? Istället för o dömma, intressera er istället. De e inte smittade av någon farlig sjuka som smittar om man pratar med dem! Deras liv är mer intressant än det vanliga svensson livet om jag får säga det. Det e en kamp men ... ja jag kan inte förklara det. De alla är en unik person o jag måste säga att jag beundrar dem. För en som aldrig levt det livet borde det vara förbud att uttala sig på det sätt mång gör om dem o deras situvationer. Jaja , skaka du på huvudet om du vill det! jag bryr mig inte.

Uttala dig inte om något du inte har erfarenhet av, det som går att läsa i tidningen gör inte att du vet allt du borde.

för er som kommenterat!!!! Denna människa lider av förföljesjukan eller nått för han lämnar en inte ifred. Säger man ifrån så gör han livet för en pisst med massa skit o går på de i ens närhet. Han e inte bara en vanlig bloggläsare utan en livsgjädjesugar parasit!!!! Känt honom ett par år o jag vet nu hur han e!!! Önskar att jag aldrig lärt känna den människan.

Kramen

Från 21 års ålder ... det blev som det blev. Man tänkte väll kanske inte så bra det tiden. Vem vet? Man borde ha brytit upp efter första men gjorde fan inget. E ju synd om killen!!!! Ung o dum om jag själv får säga vad jag tycker när jag ser tillbaka på allt som hänt under åren.   Sönderslaget ansikte, kränkningar, blåslagen kropp, knäckta reben mm, våldet trappades upp hela tiden.... Satte jag stop för det ... nej jag kunde inte. På något sätt så e jag arg på mig själv som hamnade fast i den skiten. På något sätt så vet jag hur det funkar o man gör inte alltid det man borde. Man liksom bara kan inte. Sluten totalt i sig själv o hoppas att det en dag löser sig. Man blir tillslut van med det livet o det e inte mycket som man själv sen tycker e värre än gången innan. Så här lät mina tankar dagligen: BLIR DET VÄRRE DÅ LÄMNAR JAG DIG, EN GÅNG TILL O JAG GÖR DET. Det blev ju det men man själv märkte det inte. Kändes som någon sjuk trygghet. Mötte man på någon som behandla en som man i allmänhet borde, ja då ryggade man tillbaka o blev misstänksam istället. Va e det för fel på den människan , va har han/hon i görningen? Alla tycktes se snett på en var man än gick o vad man än gjorde. Nu senare i livet så vet man va många som såg en tänkte o dett va inte alls som man då trodde. Man blir helt tvärt om utan att själv fatta att det händer. Min trygghet va det våldsamma , jag visste va som väntade, kände vibbarna o man tog det! Om någon idag frågar mig varför så fattar jag det inte själv utan de svar jag har e att man blev nog sjuk i ett sjukligt förhållande.   Det va kärlek som man hade blivit inprintad att tro det. Man tyckte inte synd om sig själv för alltid fann man saker hos sig själv som man intala sig att det va det, därför jag gjorde fel , jag borde inte sagt det eller gjort det! Det va mitt fel i slut änden i allt som skedde. Känns idag när man ser tillbaka på det o inser hur "sjuk" man varit. Alla de gånger polisen dök upp för grannar ringt om misshandel... ne jag ville ingen anmälan göra, låt ig va ifred. Låt mig bara va o skit i mitt liv så blir det snart bättre. Springa här o bara vara jobbiga o ställa till det. Hjälpen fanns alltid så nära men man va för blind för att se det. Hjälpen va det hotfulla , inget annat. Som man kan få till det.. suck  Man smälter in i det som e ens liv... där e man den man e. Idag tänker jag massor på vad jag i dagsläget skulle gjort om det vore då istället. Som jag e idag skulle jag aldrig i helvete ta det! Tänk om man kunde resa tillbaka i tiden o skaka vett i sig själv. Hade inte suttit som man gör idag men ur allt dårliga kommer även det bra. Mycke jag lärt mig om det livet o mig själv har man användning av i mycke. Kanske ni skakar på skallen o tänker : hur funkr människa eller? Ja ni... den som ändå visste. Allt skit har gjort mig till den jag e o jag skulle inte byta ut mitt liv för någonting i dagsläget.

ja.. blir ny tele igen . Har bytt mobil som en idiot sista tiden men nu jävlar ska det väll bli någon som duger! Samsung 8910 pixon 12, kommer nu ut i sverige. Sen jag hade sation har alla mobiler varit skit o inget , älskar ju o ta bilder. Hade behållt den om det inte vore för det kassa bateriet . MEN NU JÄVLAR KOMMER DEN! 12 pixel o bättre bateri tid med .   Har letat som en tok efter en mobil som ska passa den kräsna mig. Längtar tills jag har den i mina händer så jag kan börja fota igen. Snart mina vänner, snart har jag den  Bara någon veckas väntetid.....

Hmmm .... va e problemet?? Fick höra idag att du skriver massa skit till brollans tjej som nu mera har mitt gamla nr! Jag har bytt nr e det så svårt o fatta eller? Skriva skit om min blogg...FÖRBANNAT MOGET FÖR O VARA 40. E ju för fan skratt retande. Ja ja.. någon gång kanske du växer upp du med.  Annars e det ju bara syndom de som måste stå ut med dig.

Idag har vi varit ute en sväng, kollat runt lite. Fick se en del tomma hus o kom på iden att hitta deras ägare. Kolla om de vill hyra ut till mig o min lilla familj. Så trött på lägenhet! Svårt när inte ens en del grannar vet vem som äger det. Ger mig inte för innan sommarns slut så ska vi ha ett! Gäller o vara bestämd  haha..

Så över till något helt annat då... något som ger mig en äckelkänsla ! Jag har funderat ett tag på vart en del av mina kläder tagit vägen men nu vet jag det. Skrev ju igår att jag skulle gå till grannen ett par trappor från i huset o höra om hon hade en cigg. Sagt o gjort så gjorde jag det. Denna människa e hur ska man kalla det??? Säregen!! Hon öppnade i tröja o troser... kan säga att det va en skräckupplevelse. MINA TROSER!!!! Mina små string. Hon hade de på sig! Hmm oki... Mina mini trekanter som gubben kallar de i nät, de va som o se någon med string bakifrån ungefär. Hon e ganska mycket större än mig kan jag tillägga med. Hon berättade stolt att hon hittat de i källaren , jag har visst tappat lite när jag e nere i tvätten. Inte nog med det så har hon tagit med sig en strumpa som hon använder ihop med en från sina egna. Kanske skulle ta o gå till henne med den andra som ligger här hemma?  Oki jag kan ta att folk e som de e men att hitta ett par trosor o använda de. Bara tanken gör mig illa mående! Så nu vet jag vart mina kläder tar vägen o jag kan säga har de hamnat där, ja då kan de stanna där!!!

men ibland så önskar man det! Det e så mycke säkrare när man vet vad som händer. Eller har jag fel i det? Man slipper denna oro över vad som komma skall. Jag hatar det! Allt gör mig rastlös även när jag gör saker... hmm.. jag vet hur det låter men jag lovar, inga sinnesförändrande saker i kroppen men just nu skulle jag vilja ha det. Att slappna av, att inte behöva bry sig om minsta lilla känsla o tanke. Ibland så önskar jag att man kunde stäga av på en knapp, den lilla saken sk järnan där inne. haha  . Ja jag e ju den jag e! Inget o göra åt saken . Just nu ligger min gubbe i badet, min lilla sjukling... om man skulle göra honom lite sällskap kanske?? njjjaaaaeeeeeee......de hann man visst fan inte heller... han hoppade upp precis när jag skrev de orden. Så typiskt. Vad vore skönare än ett varmt bad med kärleken just nu när allt e som det e? Ja ja... finns fler gånger. Ska väll springa över till grannen då o fråga om hon har ett par cigg istället för det finns ju inget nattöppet här. Jävla skit det med.. haha